Quand j’étais petite j’avais un poster de Sylvester Stallone au dessus de mon lit. On avait un lit superposé et je tombais tout le temps la nuit (Y’avait pas de rambarde c’est mon père qui avait fabriqué le lit). Tout ça pour dire que Sylvester Stallone, c’était l’icône de TOUTE MA VIE, le 3ème père que je n’ai jamais eu. Sylvester si tu me lis, sache que je veux bien que tu m’adoptes. Oui c’est l’effet Expendables 2 que je suis allée voir hier soir. J’ai ri, j’ai pleuré, j’ai sauté sur mon siège à chaque boum, à chaque explosion, à chaque gifle, à chaque coup de couteau, à chaque rafale de kalash.

J’ai si peu de boulot en ce moment que j’ai déjà fait le boulot que je m’étais plannifié pour la semaine prochaine.

Je cherche des techniques de respiration pour les crises d’angoisse sur internet. Je cherche aussi un perfecto en cuir noir hyper épaulé. Mais j’ai trouvé ni l’un ni l’autre alors j’ai lu la bio de Bolloré sur Wikipédia et ensuite j’ai tapé son nom dans Google et j’ai lu tous les articles sur sa vie.

Il se trouve que ma mère a appris qu’il m’arrivait de temps à autres de fumer des pétards. Et comme je ne mens pas à ma mère j’ai du prendre mes couilles, les poser sur la table sans qu’elle ne s’effondre et assumer. Elle l’a bien pris. Elle m’a juste  dit “Moi j’ai peur que tu te prostitues.” Deux poids deux mesures. On est drama queen de mère en filles chez nous. J’ai juste ri et j’ai dit “Non mais sérieux tu me vois me foutre à poil  devant un vieux qui pue du slip?”.

Et sinon quand j’étais à Nice je me suis dit que le téléchargement illégal ça pouvait sauver des vies. Vous vous rendez pas compte vous. Sur les radios locales, même les titres les plus cools du moment sont remixés à la mode St Tropez sexy bitch Jean Roch en slip à paillettes. Comment ils font les jeunes pour connaitre The Weeknd, Florence and the Machine ou The XX? Parce que là bas les concerts c’est plus LMFAO – Mozart Opéra rock -Les Enfoirés que Danger Mouse, Archive ou Drake.

Ah et je ne veux plus de chien. Même si c’est celui ci. Non, c’est fini. J’ai passé 10 jours à m’occuper de celui de mon père – un labrador noir de 8 ans- et j’en ai eu ma claque de passer l’aspi à cause des poils de chien. Du coup il faut que je me trouve une nouvelle lubie. Le chien c’était trop le new “Maman je veux un hamster”. Ca coutait 20 francs; VINGT FRANCS. Et ok, à l’époque, ma mère et moi on vivait seules, elle faisait des ménages et c’était pas la fête du slip kangourou mais VINGT FRANCS. Faut que j’en parle à mon psy.