Bon lecteur aujourd’hui je m’insurge je m’énerve je trépigne et tape du poing sur la table. Merde alors.

Il y a des choses que je ne comprends pas.

Principalement ce fait : tous mes ex m’ont remplacée par des thons.
Non mais vraiment je vous jure.

Tout a commencé avec Franck. Lorsque je l’ai quitté (pour sortir avec Antho le salaud), Franck a eu du mal à s’en remettre. Probablement parce que son amour de jeunesse se cassait avec un pote à lui. Oui j’étais un peu une pute à l’époque. Et puis il est sorti avec la grosse Laure. Elle avait l’âge de ma petite soeur et la même taille de pantalon que ma mère (un bon 42). Laure était moche. moche comme un truc très moche genre Nessbeal (running joke t’as capté?). Mais Laure était connue dans tout Cagnes sur Mer et ses environs pour être une grosse tepu.
Le jour où le père de Franck est mort, elle n’a pas daigné aller le voir, elle avait mieux à faire (une partouze à la Colle sur Loup).

Mathieu est sorti pendant 5 ans avec une meuf qui était mon sosie avec les dents pourries.

Puis Marc et sa babos des favelas avec ses fringues du marché.

Là, le Choup s’est maqué avec une gamine probablement encore étudiante ni vraiment jolie ni vraiment moche sans aucun intérêt.

Et j’apprends à l’instant qu’un autre qui m’avait larguée pour une autre nana la trompe comme un porc avec une fille dont j’ignore presque tout en dehors de son look de paysanne, de ses joues de hamster de sa peau luisante.

Je ne suis pas une bombe. Je ne suis même pas un quart du huitième de Megan Fox mais je sais qu’il y a pire. Je le sais, je le vois.
Alors là lecteur j’ai deux hypothèses.

Soit j’ai une vision déformée des gens et en fait je ne suis sortie qu’avec des mecs moches. Mais ça franchement lecteur laisse moi en douter.
Soit je suis une élue envoyée de Dieu, une sorte d’ange quoi, qui annoncerait aux mecs qu’ils vont trouver la femme de leur vie juste après être sortis avec moi. Une sorte d’ange qui ferait un truc initiatique genre.