Tu sais lecteur, dans un mois c’est la fin du monde.

L’apocalypse, armageddon, le jugement dernier. Et je ne parle pas de la sortie d’album de Mylène Farmer. Non je parle de la vraie fin. Un jour les Mayas qui avaient fumé un peu trop d’opium se sont dit que ce serait génial de faire un grand rétroplanning. Mais à l’époque ils avaient pas excel, les formules les tableaux tout ça…. Du coup une fois arrivés à 2012 et après être passés par 2 guerres mondiales, 3 ou 4 tsunamis, des révolutions partout dans le monde, ils en ont eu un peu marre et ils ont décidé de s’arrêter et de s’attaquer à la construction des mystérieuses cités d’or.

Et jusqu’ici je ne m’étais pas fait de listes de trucs à faire absolument avant de mourir.

Alors je pense que c’est l’occasion.

– Nager avec un putain de dauphin. J’ai l’impression que la terre entière l’a déjà fait quand je regarde mes amis facebook. C’est genre “QUOIIIIIII tu n’as jamais nagé avec un dauphin cALI?? Mais HELLOW la meuf”. Je vous jure.

– Aller à New York.

– Me faire tatouer tout le bras.

– Ecrire un livre

– Coucher avec une fille

– Apprendre l’hébreu

– Gifler de toutes mes forces mon voisin du dessous.

– Revoir ma grand mère.

– Apprendre à jouer de la guitare électrique

– Faire un safari

– Rouler une pelle à James Franco

– Piloter un hélicoptère

– Faire du tir sur des cibles ayant la tête de Christophe Maé (pas forcément besoin de sa tête c’est juste un petit bonus)

– Conduire une moto

– Adopter un chien 

– Faire un bébé

Je suis pas sûre de pouvoir tout faire en un mois. Surtout le truc de nager avec un dauphin. C’est pas tellement la saison.

Mais je perds pas espoir.