Tu sais quoi, ca fait 2 fois que je stalke des mecs sur instagram et que je like par megarde des photos qui datent de 52 semaines .

Je m’insupporte.

A cause de Tinder et des mecs qui sont de sales cons/ des porcs/ de gros cons, j’avais un peu l’impression d’avoir perdu mon Mojo. Non pas mon Mojito, mon Mojo. (J’adore l’humour et le houmous, ca se voit non?) Du coup j’ai fini par prendre le train pour aller voir un courtisan qui vit au bord de la mer et qui etait un peu vaguement drole.

Bon maintenant je le saurai, faire 2heures de train pour un mec dont tu n’as pas vraiment vu de photo c’est une mauvaise idee. Mauvaise mauvaise idee.

Il avait un strabisme. Un strabisme quoi. A peine le temps de me remettre de mes emotions (un STRABISME), je me suis rendue compte qu’il avait aussi une calvitie. Une calvitie. Et un strabisme. Ah bah oui tu m’etonnes qu’il etait charmant par sms. PARCE QU IL AVAIT UN STRABISME ET UNE CALVITIE. Genre t’as pas forcement d’autre choix que d’etre charmant non? Imagine t’as un strabisme, une calvitie et t’es un gros con.

“Et sinon tu fais quoi dans la vie? (a part bigler et te ruiner en Petrol Hahn?)
– J’ecris un livre sur une tribu de femmes japonaises qui font de la peche entierement nue entre la derniere semaine d’Aout et la premiere semaine de Septembre dans une petite region du Japon meconnue.”

Ah ok.

Du coup je me suis trouvee conne alors je me suis invente un metier. J’ai dit que je faisais de l’humanitaire pour des petits enfants des favelas du Bresil. Bien sur j’ai jamais foutu les pieds au Bresil. Mais bon tant qu’a inventer un metier autant inventer un truc cool, tu vas pas dire que t’es assistante sociale a Ponteault Combault non?

Ca l’a vachement impressionne. Tellement qu’il a approche son visage a moitie borgne et chauve du mien ( si frele et si fragile). Je l’ai repousse. “Je suis pas prete” j’ai dit. J’entendais par la “Je suis pas psychologiquement prete a rouler des pelles a un mec avec un strabisme ET une calvitie” mais comme je suis polie et hypocrite j’ai pas voulu lui briser le coeur.

On est alles se promener sur la plage. C’etait chouette la plage anglaise. Ca ressemble a la plage de Nice mais avec la mer gelee.  Dans un elan de romantisme absurde il a voulu me porter pour que je ne me fasse pas mal aux pieds sur les galets.

Il m’a reposee apres 2 metres.

En me deposant a la gare il a encore penche son visage borgne et chauve sur le mien. Et la j’ai pense “Bon vas y foutue pour foutue tu connais personne dans cette ville et t’as la dalle” j’ai accepte son baiser.

Le baiser le plus degueu du monde. On aurait dit que j’embrassais un vieux. Non pas que j’aie deja embrasse un vieux hein.  Un baiser tout mou, tout pourri, horrible. Le salopard a quand meme tente de fourrer sa langue et j’ai fait blocage avec les dents. NO WAY JOSE.

Je suis montee dans le train pour Londres je me sentais un peu sale.