“Si tu peux pardonne moi. Est ce que ça te fera souffir si je te demande comment tu vas? Si tu savais comme je te désire, comme j’aimerais entendre ta voix. J’ai demandé qu’on m’aide à t’écrire car je n’ai plus que des souvenirs et pas assez de beaux poèmes pour te dire combien je t’aime.”

J’écoutais tout le temps cette chanson quand j’ai su que j’allais avorter. Quand j’ai entendu ce coeur dans mon ventre, quand j’ai su qu’il allait falloir l’arracher de là et le jeter à la poubelle. Peut etre que mon bébé est dans un paradis spécial. Celui des “j’aurais voulu mais j’ai pas pu”. Peut être qu’il m’en veut. Peut être qu’il aurait été quelqu’un de bien.

Ce qui est sûr c’est qu’il aurait bientôt 4 ans. Et on aurait été comme les deux doigts de la main. J’aurais été une bonne maman. Je l’aurais fait rire, je l’aurais cajolé, je l’aurais aimé à m’en faire exploser le coeur. Je lui aurais raconté des histoires formidable, je lui aurais appris à faire des grimaces et à être poli avec les gens.

On m’a emmenée dans une chambre gelée et quand on m’a demandé de mettre mes pieds sur les étriers j’ai pleuré. J’ai pleuré jusqu’à ce que je m’endorme. Et quand je me suis réveillée j’étais vide. Vide et triste.

Et puis voilà 4 ans plus tard j’y repense et je me dis que je suis toujours vide et triste. Je l’aurais voulu lui. Ca aurait été un petit garçon. Il aurait eu des tâches de rousseur et ma mère aurait commenté mes albums facebook de “trop mignon mon petit fils”. Et ça m’aurait fait sourire. Et j’aurais été comme tous ces gens dont je me moque sur facebook.

Mon fils à la plage, mon fils chez ses grands parents, mon fils souffle sa première bougie, mon fils dort, mon fils sourit, mon fils fait du judo.

Mes albums photos Facebook sont vides.