Quand j’étais petite et que j’entendais ma mère dire qu’elle était allée à XX rendre visite à mon père je croyais que XX était le quartier où il habitait.

En fait c’était le nom de la prison.

Je savais déjà qu’il y était. J’ai longtemps cru que c’était pour avoir volé à l’étalage un primeur.

Ma mère nous a souvent raconté une histoire à propos de mon frère. Un jour qu’il avait 5 ans , ma mère l’emmena au marché avec elle. Et va savoir pourquoi mon frère fit un énorme caprice. Il voulait que ma mère lui achetât un abricot.  Ce n’était visiblement pas la saison, donc ma mère refusa. Mon frère qui est extrêment têtu, vola donc un abricot. Quand ma mère le vit  le manger en toute impunité “YA KOI CHANTAL HEIN KESSYIA”, elle l’emmena chez le primeur pour qu’il présente ses excuses et elle lui dit qu’il irait en prison. Mon frère qui n’était pas encore cette machine pleine de muscles fondit en larmes.

Voilà donc pourquoi j’ai longtemps cru que c’était le seul acte qui t’emmène en prison.

Et puis j’ai grandi et j’ai rencontré Le Choup. 

Ouais j’ai le droit de faire des private jokes à moi même sur MON blog bande de cons.

Revenons en à nos moutons, en l’occurence moi, en l’occurence pas vraiment un mouton plutôt un sublime sirène avec des cheveux magnifiques et un corps sculptural. Ouais j’ai le droit de me vendre à moi même du rêve également. 

Ma mère est hyper à cheval sur l’hygiène. Oui je vous vois derrière votre écran dire “Euh HELLOW qui n’a pas une mère maniaque de l’hygiène?”. Et bien je vous réponds : Les roumains. 

Cette blague hyper raciste était totalement gratuite profitez en.

Je reviens à ma mère et à la question de l’hygiène.

Ma mère nous lavait les oreilles deux fois par jour. Moi j’aimais pas ça, ma soeur, elle, elle ronronnait, on aurait dit qu’elle passait sa vie à attendre de se faire laver les oreilles. Ma mère nous lavait aussi le nombril avec de l’eau de cologne. J’aimais encore moins. Mais bizarement ma mère ne nous a jamais parlé de l’étape déodorant. 

Dans la vie tu passes direct de l’étape “je me fais laver par ma maman” à “je commence à avoir des poils je me lave toute seule”. Dans la première étape tu es encore trop jeune pour mettre du déo. Mais si personne ne te le dis de le faire c’est un peu compliqué pour la deuxième étape.

J’ai donc attendu la 3ème pour commencer à mettre du déo car un jour j’ai entendu Melissa, la fille un peu cool de la classe dire “Oh merde j’ai oublié de mettre du déo ce matin je me sens tellement crade”. Je l’avais regardé pleine d’admiration, je m’étais reniflé les aisselles discrètement et là je suis devenue une femme. J’avais un peu honte, je me sentais un peu dégueu alors j’ai regardé Mélissa droit dans les yeux et j’ai dit “Han ouais c’est vraiment crade hihihi”.
Mais je tiens à dire que mes aisselles ne sentent jamais rien si ce n’est les 4 couches de Nivea Pearl and Beauty spécial épilation. Puis Melissa a aussi dit “Non mais c’est comme quand je sors de chez moi sans parfum, je me sens nue”. Là je me suis dit que quand même ça faisait beaucoup d’odeurs tout ça entre le déo et le parfum. Comment ça ton déo te sers pas de parfum? J’ai pas compris. J’ai pas compris mais j’ai demandé Noa de Cacharel à mes parents pour mon anniversaire (ce qui changeait radicalement du minuscule flacon fluo de Eau Jeune que j’avais acheté au marché pour faire de la déco dans ma chambre).

Et pendant qu’on est dans le thème “blessures secrètes du passé”, quand j’étais petite je détestais plus que tout me couper les ongles d’orteils. Oui je ne sais pas pourquoi ça me rendait hystérique et je détestais ça. Jusqu’à ce que mon frère me dise que j’étais une grosse crado. Et je ne m’en suis jamais remise et depuis dès que je vois des gens avec des ongles de pieds un peu long j’ai envie de pleurer et de les tuer.

Donc si vous croisez un jour ma route par mégarde (ligne 13 tous les jours à partir de 9h45), assurez vous de sentir bon et d’avoir les ongles de pieds nickels.