I’ve heard it all before

normal_30Est ce que tu visualises un peu l’état de fatigue qui se situe juste après “J’en ai ras le cul, à quoi bon la vie quand on peut trainer en slip devant des dessins animés?”

Bah j’en suis là. Juste après. A mi chemin entre la crise de folie hystérique qui me ferait venir en bureau avec une hache vêtue de caches tétons en strass et d’un caleçon Garfield et, la mort.

Ouais j’aime beaucoup les images, Faire des métaphores, des oxymores, des alexandrins et des quatrains. TA RACE.

Depuis le mois de Janvier c’est la Fashion week tous les jours. Tous les jours. EVERY DAY I’M HUSTLIN.

La semaine dernière je suis restée au bureau jusqu’à 23h parce que mes stagiaires voulaient finir le boulot qu’elles avaient commencé. Et moi je disais tout bas “Mais non les filles allez venez on arrête on continue demain” mais elles croyaient que je plaisantais ces connes. ON NE BADINE PAS AVEC LE SOMMEIL DE cALi”. NEVER. EVER

Du coup je suis un peu à cran. Genre on dirait pas comme ça Mais je peux vite me mettre à frapper violemment n’importe qui avec n’importe quoi qui me tomberait sous la main. Vous avez remarqué dans les dessins animés, le premier truc qui leur tombe sous la main c’est toujours une putain d’enclume?

Enfin je parle de ça mais c’est ma génération. Dans les années 80-90 on trouvait ça logique d’assomer son adversaire avec une enclume en fonte. Aujourd’hui les persoonages de dessins animés ils ont des gadgets à 10 000 que même Batman crèverait d’envie d’avoir. Mais il peut pas. Jimmy Neutron > Batman.

Je suis comme ça quand je suis fatiguée. Une grosse pute. Je parle mal, je réagis mal. Je suis allée à Eurodisney ce week end bah croyez moi que sur le chemin pour y aller j’étais relou. Mais j’avoue je suis née sous le signe de la relou. Et non pas sous le signe du prisme lunaire transforme moi.

J’ai vidé ma boite de spam. A chaque fois j’essaie de les traiter un par un, au cas où un mail d’amour de James Franco se serait glissé dans le lot, ou un mail d’un jeune Béninois qui voudrait me faire partager la fortune de son oncle décédé il y a 2 semaines à la guerre au Rwanda.

Mais non. Je n’ai que des offres miraculeuses pour perdre du poids en 2 jours avec un médicament révolutionnaire inventé par le médecin de Monica Lewinsky.

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