Mon mec revient samedi. 1 mois d’abstinence  absence. C’est long. Très long.Mon mec c’est un peu mon oxygène et sans mon mec je suis un peu No air no air. Au passage, Jordin si tu me lis arrête de bouffer des puddings, à côté de Chris Brown tu ressembles à une grosse meringue chocolat avec une perruque.
Mais quand même ça m’a permis de revoir mes potes. Je suis comme ça moi, quand je suis amoureuse mon seul ami c’est mon mec et je me plains de pas avoir de potes parce que je les appelle plus. Oui tu peux le dire je suis une connasse. Je suis une connasse. Et donc je sors, je vois mes potes, je bois. Trop même. Et j’ai revu mes copines de BTS. Des filles que j’ai pas revu depuis un an. Un message par mois sur facebook pour dire “Ons e voit quand???” et puis plus rien. Faut dire aussi les boulets elles vivent en soit disant petite couronne et en fait elles sont bien à 45 minutes de Paris en rer. On s’est fait une soirée filles à l’ancienne. A parler pet de foufes et caca. On a fait le pacte de l’amitié: le jour où l’on ne parlera plus de caca, les temps seront graves. A l’époque quand on était encore à l’école on se disait que forcémment c’était le faute des mecs si on finissait toujours par parler pipi caca. Mais en fait non. c’est juste nous. On a une certaine fascination scatophile très étrange.

Sans mon mec c’est un peu comme quand tes parents sont en vacances. J’achète des tonnes de bouffe dégueu, je bouffe tout d’un coup, j’évite la balance. Cette salope elle a une dent et 5 kilos contre moi, je regarde des émissions de beauf, j’appelle ma mère 17 fois par jour, je passe la nuit sur le net. Quand il va revenir il va découvrir une geekette avec la raie  qui sort de la petite culotte et qui se nourrit uniquement de junk food. la junk food c’est un peu ma passion dans la vie. Si bien que régulièrement je me fais des crises de nerfs et je suis à 2 doigts d’aller chez le médecin lui demander de me poser un anneau gastrique. A force d’en parler, je vous jure que je vais le faire. Oui ceci est une menace. Retenez moi bordel. J’ai un rapport culpabilisant avec la bouffe. En même temps, une fois par semaine ma mère me di que je devrais perdre 10  kilos si je veux ne plus avoir mal au dos. Elle oublie juste que j’ai eu le bassin fracturé et que mon mal de dos vient de là. Enfin je dis ça je dis rien, je sais même pas pourquoi je vous raconte ça. J’ai lu je ne sais plus dans quel magazine que de toute façon aujourd’hui un blog c’est plus fait pour raconter sa vie. Il y a à peu près 11 chances sur 10 pour qu’un jour un de vos collègue de boulot, votre mère, votre père ou votre gynéco tombe dessus. Au passage, je vous remercie pas pour le dernier toucher vaginal hein. Vous devriez savoir qu’un vagin c’est pas fait pour être touillé. C’est pas un touillé vaginal. Sinon là je fermerais ma gueule.
Enfion bon moi je suis une rebelle des blog, je continuerai de parler de moi, de ma vie, de mon cul. Appelle moi le Che Guevara des blog. Soyons intimes, appelle moi Che.