Un jour j’ai réalisé le plus grand fantasme de toutes les filles.

J’ai croisé mon ex en boite et j’étais merveilleusement bonne.

Genre avant de sortir tu te regardes et tu te dis que finalement t’as bien fait de miser sur l’association push up + maquillage de pute mais pas trop pute.
Lui il était là avec sa meuf. Un laideron sans nom avec une pince à cheveux. Oui une pince à cheveux façon ça . D’ailleurs j’en profite pour vous dire les meufs, quand vous sortez de chez vous avec ça dans les cheveux, évitez moi. Evitez moi ou je vous égorgerai avec une fourchette en plastique. Pour du vrai.
Et elle portait une blouse façon babos en viscose dégueulasse avec un imprimé hideux. Et le pire c’est que je n’exagère même pas. Ah et la nana en question était pas maquillée. Bref j’ai croisé mon ex en boite avec une fille qui était tout mon contraire. Le genre de nana que tu crois lorsqu’elle te dis qu’elle a toujours voulu élever des moutons dans le Larzac. Moi perso je me perds en allant à la boulangerie en bas de ma rue alors vous imaginez bien si j’ai une idée d’où se trouve le Larzac.

Bref et là le mec me dit qu’il est en couple depuis 1 an mais qu’il n’arrive pas à m’oublier parce que de toute façon il n’aimera plus jamais d’autres filles comme il m’a aimée ( moi il m’a beaucoup beaucoup beaucoup aimée avec beaucoup beaucoup beaucoup de putes qu’il ramenait dans notre lit).

Ce soir là c’était un peu my lucky day. Parce qu’on sait bien dans la vie de tous les jours que tu ne recroises jamais par hasard ton ex et que si jamais ça doit arriver tu le recroises un jour où t’es en baggy pas maquillée avec le cheveu qui fait la gueule, le nez rouge et le regard vitreux.

Mardi dernier j’ai revu le Choup. Rien à voir avec le fait de le croiser par accident. Parce que même si je le voulais (en détaillant avec précision chaque point de son parcours quotidien et en prenant par exemple la ligne 3 à 11h du matin en direction de Galieni, je dis ça je dis rien) j’aurais pas réussi. Oui parce que je suis une poisseuse. cALi la poisse c’est mon petit nom.
On devait se voir pour qu’il me donne ma feuille d’impôts. J’étais psychologiquement prête à affronter ça mais physiquement c’était autre chose. La veille avait lieu un soirée de ouf malade au Ritz où j’ai bu tellement de champagne que les serveurs ont du croire que je faisais des réserves pour ma famille.
Le Choup a une nouvelle coupe de cheveux. Il a perdu 7 kilos. Moi j’en ai pris 12, j’ai pas vu le coiffeur depuis au moins la mort de Lady Di et j’ai eu une poussée de boutons sur la gueule. Vous voyez un peu le carnage?

Ma vie est un fail permanent.