Il arrive toujours un moment dans la relation ou ton mec se retourne vers toi et te dit “T’as envie de niquer?”

TOUJOURS.

Au debut, c’est la fougue, la passion, on est chauds comme une chanson de Francky Vincent en plein bal des pompiers, on baise 4 fois de suite et les lieux publics sont un immense terrain de jeux pleins de promesses.

Et puis un jour, niquer devient un truc aussi banal que passer l’aspi. Adieu la spontaneite, l’excitation du debut. Tu regardes un film tranquille  et ton mec te fourre sa grosse langue dans la bouche et la main dans sur l’entrejambe au cas ou tu comprendrais pas.

Et ca finit toujours par arriver. Toujours. Peu importe le mec, peu importe la relation, un jour tu devras dire au revoir a la fougue, la passion et le sexe dans la cage d’escalier.

J’ai un ex qui etait incapable de niquer sans que les rideaux soient tires. Donc toi t’es en mode a onduler sur le matelas genre hips don’t lie , genre tu te contorsionnes dans tous les sens car 1- tu as le feu au cul 2- tu essaies de trouver des techniques qui te feront le ventre “plat” (oui je mets des guillemets a plat parce que’on se comprend) et lui il sursaute, se rhabille, se jette sur la fenetre et descend les persiennes. Et ca dure 3 heures. Et toi bah ton envie est  retombee et tu commences a avoir une scoliose a force de te tenir cambree pour effacer tes poignets d’amour.

J’ai un autre ex qui ne pouvait baiser qu’apres avoir pris sa douche. Il y a mieux pour la spontaneite oui. Il prenait sa douche, se mettait en pyjama et apres tu avais le feu vert pour intenter ce que tu voulais. Tu te doutes qu’a force, quand je le voyais sortir de la douche et que je savais que j’allais y passer, parfois je preferais faire semblant de dormir.

Il y en a un qui demandait carrement. a des moments incongrus. Genre t’es en train de bouffer ton bol de Tresor de Kelloggs en jogging le cheveu gras et lui lit un magazine et il se tourne vers toi “T’as envie de niquer?” Bah non. Non, j’ai pas envie de me mettre toute nue, j’ai envie de finir mon bol de cereales, de me faire un masque a la keratine et de regarder les Kardashian. Tout ca me parait plus fun que d’essayer d’avoir une relation sexuelle avec un mec qui a des miettes de brioche dans sa barbe.

Comment vous faire comprendre qu’on en veut pas de la petite baise du dimanche. Celle ou vous mettez pause sur le film , vous gardez vos chaussettes et vous nous regardez fierement juste apres l’acte pour nous dire “je t’ai pas dit mais j’ai chronometre et on a mis 17 minutes.”  Non, on en veut pas.

Alors je vous le demande messieurs, que faites vous de la spontaneite? Hein? Bordel.