My tailor is rich

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Combien de fois je vais vous faire la blague? 

Jusqu’au jour ou je parlerai assez bien anglais pour insulter ces fils de pute de cyclistes sans foi ni loi. 

Tu vois Sons of Anarchy? Bah tu les mets sur des velos et en gros tu as le cycliste anglais moyen. Les mecs roulent plus vite que les bus. Amazing isn’t it?

L’Angleterre pour le moment c’est chouette. La semaine derniere je suis sortie avec des francais dans un bar accessible uniquement par parrainage ,carte de membre et tout le reste. Parce que je suis une fille hyper chic. On s’est donc retrouves dans une immense maison ou chaque piece avait une deco incroyable. Nous etions dans la “butterfly room” qui, comme son nom ne l’indique pas, n’est pas du tout la chambre de Mariah Carey. 

Imagine je suis la depuis deux semaines et je raconte que j’ai party all night avec Mariah Carey. 

On etait la, on ecoutait  Drake entoures d’animaux empailles, on buvait des cocktails et c’etait cool. On a sympathise avec un anglais plutot cool. 40 piges en costume, bien habille, plutot pas mal, propre sur lui. Le bar ferme et le mec nous propose de passer chez lui.

Bien entendu tu te doutes que nous etions ivres morts et qu’on a accepte sans meme se demander si ce mec etait pas un serial killer.

“Just around the corner”. Ma bite. On a marche pendant 20 minutes sous cette petite bruine anglaise qu’on adore. On commencait a desaouler et bizarrement le mec ne parlait plus. On arrive chez lui. Une maison immense. Dans un bordel fou. “Tu peux enlever tes chaussures stp?”  MEC SI J’ENLEVE MES POMPES CHEZ TOI LA J’AI PEUR DE CHOPER LE SIDA. Puis le mec s’assied a table, nous sert du rouge degueulasse et la il se met a bad triper.

“Non mais tu vois l’amour ca n’existe pas. Les femmes sont toutes des salopes qui profitent de toi. Moi c’est fini. Plus jamais je rencontrerai quelqu’un. Tu penses quoi toi de l’amour?” On se regardait tous comme des cons sans comprendre. C’est a ce moment la que je me suis eclipsee dans gerber dans son evier. Parce que je suis une fille hyper chic. Et quand je suis revenue dans le salon, je ne sais pas pourquoi mais le mec avait retire sa chemise pour nous montrer un immense tatouage dans tout le dos. 2 tigres. A ce moment la on est partis comme des voleurs. C’est a dire en courant. Oui litteralement on a courru. Puis on s’est retrouves dans la rue sans savoir ou aller. Honnetement on pouvait pas rentrer direct apres avoir vu ca. On a decide de se poser dans un parc 10 minutes. 

Bien evidemment il fallait escalader le grillage. Et moi et mon gros cul, mes jambes de lutin , on a du se faire pousser pour monter sur le grillage. La honte. J’ai dechire mon jean a l’entrejambe.  C’est a ce moment la ou la soiree puait trop la defaite qu’on a decide de rentrer se coucher. Et bien crois moi si tu peux mais a 4h du mat, bourree dans un pays inconnu j’ai retouve mon chemin en 10 minutes. Je pense que j’ai un don pour l’orientation ( geographique hein parce que si ca avait ete scolaire j’en serais pas la. pouet pouet)

Donc voila, l’Angleterre pour le moment c’est chouette.

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