Aucune idee de pourquoi Catherine Lara est dans ma tete depuis des heures. Je suis peut etre en train de devenir lesbienne. Ou ringarde.

Autant vous dire que ma seconde session de sport s’est tres mal passee.

J’ai rejoint James a la sortie du metro. Je m’etais fait un brushing. Oui je savais que j’allais transpirer mais je me suis dit que  par respect pour moi meme, je me devais d’avoir des cheveux de licorne.

Il m’emmene dans un parc a deux pas de mon boulot. Ambiance il est 8h du mat, y’a 3 travestis qui fument du crack sur un banc tandis que des SDF sont en plein sommeil profond. Mais James ne se demonte pas et me demande de commencer les exercices. Bien entendu au bout d’a peu pres 3 secondes j’arrete car mon jogging est a mi cuisse, tout le monde voit mon cul et je sens le poids de la honte sur mes epaules.
On decide alors de faire d’autres exercices de cardio que j’enchaine tres peniblement. Mec je suis debout depuis 45 minutes, j’ai decide de ne pas prendre de petit dej parce que je voulais me maquiller- OUI ME MAQUILLER AVANT LE SPORT ET AVANT LA DOUCHE – et je me sens pas hyper bien. Je sens la crise d’asthme qui arrive. Il me fait m’asseoir et tout mignon qu’il est, il gere ma crise d’asthme presque mieux que moi.
Je me remets en selle, je veux lui montrer ce que j’ai dans le bide en mode Rocky 4 vas y passe moi un tronc d’arbre que je le mette sur mes epaule pour courir un marathon.

Et au bout d’a peu pres 7 minutes j’ai senti que j’allais tomber dans les pommes.
Je suis tombee dans les pommes une seule fois. J’ai fait une insolation a Barcelone. J’allais super bien puis la seconde d’apres je voyais plus rien, la seconde suivant on me proposait de manger un Kinder Bueno et enfin quand j’ai ouvert les yeux j’etais dans le bureau de la RATP barcelonaise et une infirmiere m’engueulait en catalan.

Donc je m’asseois et James me dit “ok on arrete pour aujourd’hui”. J’avais super honte. Genre Honey Boo Boo se met au sport. J’ai pris ma tete dans les mains pour faire la fille depitee. Bah oui autant jouer le jeu a fond, je voulais pas qu’il pense que j’en avais rien a foutre. Il a cru que j’allais pleurer. J’ai releve la tete pour faire genre – NON MAIS FAUT PAS DECONNER – et il m’a fait un hug. Un hug avec des muscles. J’etais pas prete a ca. J’aime generalement pas trop le contact avec les gens. Sauf mon mec et Adam Scott. Oui je n’aime plus James Franco. James Franco me casse les couilles. J’aime Adam Scott. Adam if you read me i love you. Big kiss kiss.

On s’est assis tous les deux sur une marche et on a passe une heure a discuter. De tout et de rien, des anglais qui te demandent au bout de 2 minutes de discussion si tu veux bien aller chez eux pour baiser, de son piercing a l’oreille qu’il a eu a l’age de 11 ans, de mes prochaines vacances, de la difference entre la France et l’Angleterre et enfin il etait l’heure pour lui d’aller bosser avec des gens qui ne meurent pas en faisant 3 etirements alors il m’a laissee et m’a fait 2 fois la bise ( le zele).

Du coup avant notre prochain rendez vous je vais faire des abdos et un peu de cardio pour qu’il me prenne pas pour une mauviette.

Tchuss les moches