Voilà tout est dit.

Parce que le plouc tel qu’on l’imagine, ce n’est pas le mec qui porte une banane en cuir avec un 501 qui remonte. Non. Ca c’est mon père.Le plouc ce n’est pas une fille du 77 qui porte des tee shirts Guess en strass. Le plouc ce n’est pas non plus un mec qui porte des chemisettes.

Non. Moi j’ai une stagiaire plouc. Et je vais vous raconter ce qu’est une plouc.

La stagiaire plouc elle dit qu’elle vient de la Côte d’azur. Du coup, moi, jeune recrue seule et sans amis j’ai sauté sur l’occasion pour lui demander d’où elle vient, où elle a fait ses études et si elle mange de la socca. Mais à chaque fois que j’évoque notre belle région, elle esquive gracieusement tel un petit fennec “Oh j’ai pas beaucoup vécu à Nice, moi j’ai surtout vécu à Cannes”. Elle  dit ça comme si elle me parlait d’une ville au bout du monde alors que Nice et Cannes sont éloignées de 26 kilomètres. HUMOKE. Donc elle essaie de faire croire à tout le monde qu’elle est azuréenne MAIS QUI DONC FAIT CA? Hein? Je pose la question. Parce que moi tu vois ça me viendrait jamais à l’esprit de dire que je viens de Bourg en Bresse par exemple. Non.

Donc si cela signifie pour elle que dire qu’elle vient de Cannes c’est la classe, c’est donc là, la première preuve IRREVOCABLE de sa plouc-itude. Oui oui.

Passons donc aux autres exemples.

Ma collègue transporte parfois son tuperware dans un sac en toile d’une grande marque très connue. Tout à l’heure la stagiaire plouc (qui a mon age by the way) me dit en plissant ses petites yeux bleus alourdis par le fond de teint “Ohhh mon rêve serait d’avoir le même sac que Julie je l’adore tellement avec la marque en gros sur le devant il est trop beau” On a mis 15 minutes à lui expliquer que c’est un sac gratuit qu’on te donne en caisse. Elle a gloussé. PLOUC

Elle a 2 paires de lunettes de vue qu’elle alterne selon ses tenues. PLOUC

Ces lunettes (Dior et Chloé logos apparents) ont des verres en plastique sans correction. PLOUC

La dernière fois je lui passe un appel, elle me dit “Oh tu vas voir je vais te l’envoyer chier tout de suite”. J’écoute la conversation, elle dit “Bonjour bonjour, que puis je faire pour vous? Ce soir? Oui ok c’est comme si c’était fait.” PLOUC et VICTIME.

Elle en fait des tonnes quand elle parle “C’est absolument ravissant.” PLOUC

Elle me dit “Oh superbe ton chemisier cALi”. Je réponds “C’est Zara”. La semaine d’après elle arrive au bureau avec la même chemise. PLOUC

Elle est “dingue des pompes”. PLOUC / variante : elle “adore les sushis”.

Elle trouve que les “gays sont vraiment des gens hyper sympas”. PLOUC

Elle tutoie d’office tout le monde. PLOUC

Elle parle soudainement très fort quand elle a quelqu’un d’important en ligne “ALLO OUI BONJOUR. PARDON JE VOUS ENTENDS MAL. VOUS ETES L’ASSISTANT DE QUIIIII, MADO-QUOI, AH MADONNA”. PLOUC

Et des exemples de mauvaise ou bonne foi j’en ai des stocks entiers. Mais dans le fond c’est une fille tellement gentille et avenante qu’ elle en devient touchante. Un peu comme ta cousine aux sourcils de dominatrice, celle qui parle plus fort que tout le monde mais qui est la seule à te demander comment va ton chien qui s’est cassé la patte y’a 3 semaines.

PARCE QUE OUI C’EST HYPER IMPORTANT DE PRENDRE DES NOUVELLES DES ANIMAUX