Mon voisin est un gros enculé. Y’a pas d’autre mot.

Ah si. Connard. PD. Bâtard. Raclure de chiottes de pmu. FILS DE CHIEN.

A peu près tu vois. Il est DJ. Disc Jockey. Mais vu son physique il aurait mieux fait d’être jockey tout court l’enculé. Il passe de la musique très fort. Ok. Pas de soucis. Mais il passe des boucles sans fin très fort en fait. Des boucles d’une minute qui tournent et retournent et tournent encore comme des michtos de footballeurs.

Oui lecteur je suis au taquet des jeux de mots et calembours ce soir POMPELOPE BIP BIIIIP.

Du coup toute la soirée je me retrouve dans une ambiance “bar lounge de villeneuve loubet”, j’ai plus qu’à fermer les yeux et j’y suis. Je vois très bien la cagole french manucurée boire une piscine dans un verre à cognac. Oui d’ailleurs c’est quoi cette merde? Hein on m’explique comment pourquoi on met du CHAMPAGNE dans un verre à COGNAC avec des milliers de GLACONS et on appelle ça un COCKTAIL . (T’as vu je saupoudre ma phrase de caps lock en plus d’être joli ça exprime un peu ma fureur de dragon). Bref je suis un peu chafouin lecteur ce soir. Alors du coup pour le punir je mets Demi Lovato super fort et je chante encore plus fort. La seule chanson que je connaisse d’elle. Ca tombe bien, c’est une chanson où elle crie comme une louve à la lune ou juste comme lors d’un accouchement sans péridurale. J’ai connu Demi Lovato grâce à E Entertainement, ma nouvelle chaine favorite. J’ai appris que la petite bichette avait été internée pour scarifications. Oui moi aussi si j’avais été millionnaire à 20 ans j’aurais eu envie de me taillader les bras. Mais je me suis contentée de pas avoir de raisons pour le faire.

On en revient à mon mouton qui est un gros enculé. Du coup j’en ai eu un peu marre de Demi Lovato, j’ai mis les Red Hot mais je rois que j’en ai un peu marre d’eux aussi. Après avoir lu leur bio, acheté tous les albums et revisionné tous les clips 14 fois en 2 mois. Oui je suis comme ça moi. J’ame très vite et je me lasse encore plus vite. Donc les Red Hot vous me faites un peu chier. Et franchement surtout Blood Sugar Sex Magic. Du coup je vais els voir en concert en octobre mais je ronge mon frein je me mets des gifles mentales et je mets des coups de poing dans le mur de pas avoir pris mon billet pour Britney.

Ah, il a arrêté et c’est l’heure des Kardashian.

Tchuss je vous aime. Pas vraiment tous hein.